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4月22日 忙忙叨叨 自从开年，就一直忙忙叨叨，一副很有抱负的样子~实际上没有什么事情是让人满意的。
4月份终于从家乡回到了北京，一进自家小区，突然觉得相当的陌生，屋子好像也变小了似的。跟着就是调整作息，每天7点半起床，不管做什么，改变睡懒觉的习惯，这样做的效果是，更觉得一天不够用了。。。
耗子同学在我不在的期间，仍然延续了平常的生活习惯，不同的是，天天在公司磨蹭很晚，在公司附近吃点东西，很佩服他，居然吃不腻，在我看来他们公司附近的东西没有能让我连续吃上三天的。不过可喜的是，在他实在忍受不了了之后，自己尝试着做了几次饭，分别是炖排骨和土豆烧牛肉，据说很不错……
耗子同学在我回来之后，也开始改变生活方式，每天按时起床，尽量不迟到，开始筹划报学习班，认真学习，中午带饭去单位吃，有利身体。我也每天洗洗刷刷的，晒被子，收拾过冬的衣服，俨然一副女主妇的样子，我发现，在我不在的两个多月里，耗子打扫卫生基本上都处在表面状态，因此，任务非常之重……
刚安稳没几天，家里那边的事情又有了变化，可能需要5月份回去……汗，可能又是一个月……OMG，自己选择的，就面对吧，还能说什么呢……
希望大家一切安好，也希望自己心想事成，耗子同学要加油啊，虽然很辛苦，但是坚持就是胜利…… 4月14日 你可能错过的地方之一——张集古镇
两层木楼，门口都有一个竹竿用来晾晒衣物……
从这个口出去，便是一条小河，以前是清澈的，如今变得很脏了……
门口堆放的柴草，是从山里砍回来的。
房子里的格局，基本上都是一样的，另人称奇的是，纵深很长，几乎每一个这种结构代表一户人家，共用一个大门，真的很和谐……
小镇上错落有致的房子，新房和旧舍参杂在一起，也是另一番风味，不过可喜的是，新房一律不许再建了
这里的人保持着传统的生活方式，这位乡亲面对我们的镜头倒也一点不局促：）
曾经最大的百货商店，物品齐全，方便了方圆百十里的乡亲……
第一次听说张集古镇，还是今年的入春，利用工作的机会回钟祥祭祖，父母相当的高兴，祭拜之后在张集停留了半刻，母亲困顿就在车里小憩，父亲见我无聊，便建议去张集古镇瞧瞧。二话不说，穿过一条小径就到了张集古镇。 不到一里长的街道，一人来宽，新房旧舍错落搭配，说不尽的沧桑。父亲边带我游逛，边叙说儿时在这个小镇的回忆，哪里是理发店，哪里曾经是商店，哪里有一所小学，曾经在哪儿做过面条，曾经在哪儿看过郎中……这里曾经是无比繁华的一条街道，附近的山里人赶集都回到这里来，熙熙攘攘，摩肩接踵，好一派热闹的景象……任凭父亲如何的形容，我还是无法将眼前的景象与他的描述一一对应。如今，这条小路已经列为省级保护，新房一律不许再建，尽量保留以前的原样，只可惜缺乏修缮的和规划的小街，青石路已经被全部改成了水泥路，而那些已经建成的红砖房参杂在其中，总觉得缺少了一点什么…… 街道的人们还是保留着古老的生活方式，看见我们拍照，倒也不害羞，还主动问我们是否是电视台的，呵呵，我们跟老乡轻松的搭讪，告诉他们我们以前就是这里的人，老乡非常的高兴，连忙让我们进去坐坐…… 回来之后，搜索了一下张集古镇，关于图片记录还是很少很少，文字记录倒是有一些，提供给大家一起欣赏： 张集老街始建功立业于唐宋年间，长只有一里，却古色古香，另具一格，房屋都是青砖熟瓦，一律两层木楼，临街墙用木板装成，晚上早卸，便于生意。一条主街横穿东西，木楼台阁鳞次栉比，两关三巷四门错落有致，东有朝阳关，北为阙平关，北山巷，南水巷，中间夹着爬蹋巷；东为大东门，西为魁星阁，南为斗迎门，北为小北门，兵匪年代，只要四门一闭，街内百姓可保安然。 5月14日 关于《babel》片子买回来，终于在百无聊赖的下午欣赏了一遍。看完的感觉是：幸好没有错过。 Bable又名：巴别塔。根据犹太人的《圣经·旧约》记载：洪水大劫之后，天下人都讲一样的语言，都有一样的口音。诺亚的子孙越来越多，遍布地面，于是向东迁移。在示拿地（古巴比伦附近），他们遇见一片平原，定居下来。由于平原上用作建筑的石料很不易得到，他们彼此商量说：“来吧，我们要做砖，把砖烧透了。”于是他们拿砖当石头，又拿石漆当灰泥。他们又说：“来吧，我们要建造一座城，和一座塔，塔顶通天，为要传扬我们的名，免得我们分散在全地上。”由于大家语言相通，同心协力，建成的巴比伦城繁华而美丽，高塔直插云霄，似乎要与天公一比高低。没想到此举惊动了上帝！上帝深为人类的虚荣和傲慢而震怒，不能容忍人类冒犯他的尊严，决定惩罚这些狂妄的人们，就像惩罚偷吃了禁果的亚当和夏娃一样。他看到人们这样齐心协力，统一强大，心想：如果人类真的修成宏伟的通天塔，那以后还有什么事干不成呢？一定得想办法阻止他们。于是他悄悄地离开天国来到人间，变乱了人类的语言，使他们分散在各处，那座塔于是半途而废了。 影片采用此名，寓意是显而易见。有人说他像《crash》，我却觉得比《crash》要舒服很多。虽然同样是社会题材的片子，《Bable 》的冲突却没有《carsh》那么的尖刻和富有冲击力，以至于看不下去的感觉，节奏也更加舒缓，画面趋于平静。 一只来复枪将四个独立与墨西哥、美国、摩洛哥和日本的故事巧妙的穿插起来，除了在翻转镜头时会感觉那么点困难以外，故事连接还算顺畅。贫穷、疏离、冷漠、偏见、文化的冲突、沟通的障碍、爱情的回归，善良的本质，透过影片一幅幅不慌不忙的展现开来，没有应接不暇的感觉，留下的却是回味无穷…… 说不上为什么会喜欢这类影片，只觉得可以让人直视自己内心的东西，都是值得看的，值得玩味的。我们常常活在自己的世界里，很多的障碍，不仅仅存在于种系、国家、正常人与非正常人之间，如同，美国人理解不了墨洛哥人生活的贫困，对他们存在着无法逾越的恐惧感，甚至将两个孩子比赛射击闹出了事故也归结于恐怖主义；摩洛哥的穷苦村民，对美国不速之客的围观和好奇，却面无表情；而墨西哥人正顶着风沙和污浊的空气，依旧唱歌、跳舞、欢庆婚礼；日本的青春期聋哑女孩不仅无法融入同龄的孩子们，甚至连父亲都无法理解；而那两个美国幼童看到鸡头活生生的被人拧下来后的目瞪口呆……我们常常会被自认为一生都不可能尝试的东西所冲击，人们不自觉地禁锢于自己的思想，对不熟悉的事情表现出抗拒，偏见甚至敌意。从这点来看，上帝的做法是聪明的，而留给人类的，却是无穷无尽的孤独，甚至自相残杀…… 影片的细节处理得也相当出色，摩洛哥小孩偷窥姐姐换衣服，躲在无人的角落自慰；缺医少药的山区医生用缝衣针为伤者缝合伤口；日本女孩儿无所顾忌的用舌头挑逗自己的牙医；美国小孩在婚礼上听到庆祝枪声时惊恐的向保姆怀中扑去……将一个个的冲突和不可融合逐渐夸张，进一步放大了人和人之间鸿沟。 我们无法指责放弃“理查德”夫妇的美国游客，因为不可能因为一个人的危险而失去更多的生命，我们也无法指责墨西哥那个可怜的保姆，虽然因为她的蒙昧，让自己看管的孩子吃尽苦头差点丢掉小命儿，但至少她本质善良，在最关键的时候也没有放弃对孩子的救助；我们更无法指责因为无知而给“理查德＂夫妇带来痛苦的摩洛哥孩子，他也为此付出了兄弟生命的惨痛代价，陪伴他的将是永远的遗憾和自责；我们同样无法指责那个不懂事的日本少女，毕竟身体的残疾给她带来的痛苦是正常人永远无法体会的……影片叙述的国家离我们很遥远，可在我们身边，长辈与孩子，本地人和外地人，农村和城市、权贵和平民、穷人和富人、正常人和残疾人；病人和健康人，每天都在上演着现实版的《Ｂａｂｌｅ》， 虽然影片的结局还不算太坏，一场突如其来的事故，挽救了理查德夫妇的婚姻，他们在经历了生死离别之后，牢牢了握住了彼此的手，墨西哥的保姆用爱打动了警察，摆脱了牢狱之灾，也使两个孩子幸免于难，日本孩子和父亲终于相拥而泣，那一刻，他们终于互相理解，唯一的失去的，是摩洛哥的那家人，弟弟永远无法再和哥哥一起放羊，打猎了…… 看完《ｂａｂｅｌ》，忽然感伤，上帝创造了我们，我们却再也无法融入，无法相互依偎了…… 9月26日 “我们都在长大”十一将至，原本想安安心心呆在北京，好好休息一周，倒不是不愿和父母团聚，而是假期太短，路途遥远，折腾来回的很是麻烦。
怎奈母亲一句，要是没什么事情就回来吧。不想让他们失望，只好硬下头皮，应承了下来。
突然发现，自己什么时候变得对回家不那么热衷了，觉得很是羞愧。大学的时候，即使是周末，也总是趁着学校管得不严偷偷摸摸的坐上火车，待上一两天都觉得美滋滋的，哪里在乎什么劳累和辛苦。
丁丁电话劝我，十一待在北京可以好好休息，逛逛商场、去天津吃海鲜、或者去一个陌生的城市玩两天。我很动心……
一大堆的理由之后，我告诉丁丁，其实回家只是想让父母知道，我没忘了他们，特别是在接受了他们对我很用心的培养和资助之后。就像每个礼拜会约好跟他们视频聊天一样，话题并不新鲜，但能让他们看到我的模样，也算是一种安慰吧。
丁丁感概，也许真的是因为我们跟父母在一起的时间太少了吧，小的时候没心没肺的跟父母顶嘴，大声叱责，也从不觉得自己不孝顺。可现在，哪怕一个眼神，一个表情，都会琢磨，害怕让他们不开心，害怕他们失望，甚至害怕他们觉得我对他们来讲已经是个外人了……
我们都在长大，那个曾经什么都要依靠他们的小丫头，现在却远走他乡，和一个他们不熟悉的人在一起，将会拥有自己的家庭……
父母是否做好了准备，我不得而知，我甚至连自己都还没搞懂，就这样的长大了。
我不想刻意的做到左右逢源，装成自己是个很孝顺的乖孩子，我只希望让父母永远永远知道，不用任何伪装，我还是他们心目中的那个小P孩儿。 9月20日 人生致命的8个经典问题（转载）问题一
如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近、很方便，就一而再、再而三地光临吗？ 回答：你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？ 可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。 不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端，三心二意，不负责任。明知在一起没什么好的结果，怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去，分不了手。说穿了，只是为了不甘，为了习惯，这不也和光临餐厅一样？ ――做人，为什么要过于执著？！ 问题二 如果你不小心丢掉100块钱，只知道它好像丢在某个你走过的地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？ 回答：一个超级愚蠢的问题。 可是，相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事，明知自己有问题，却*也不肯认错，反而花加倍的时间来找藉口，让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话，却花了无数时间难过，道理相同。为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，不惜时间，只为报复，不也一样无聊？失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还是那么伤心，而且一伤心就是好几年，还要借酒浇愁，形销骨立。其实这样一点用也没有，只是损失更多。 ――做人，干吗为难自己？！ 问题三 你会因为打开报纸发现每天都有车祸，就不敢出门吗？ 回答：这是个什么烂问题？当然不会，那叫因噎废食。 然而，有不少人却曾说：现在的离婚率那么高，让我都不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然。也有不少女人看到有关的诸多报道，就对自己的另一半忧心忡忡，这不也是类似的反应？所谓乐观，就是得相信：虽然道路多艰险，我还是那个会平安过马路的人，只要我小心点，不必害怕过马路。 ――做人，先要相信自己。 问题四 你相信每个人随便都可以成功立业吗？ 回答：当然不会相信。 但据观察，有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议，比如说，多读书，多练习之后，问了另一个问题？那不是很难？ 我们都想在3分钟内学好英文，在5分钟内解决所有难题，难道成功是那么容易的吗？改变当然是难的。成功只因不怕困难，所以才能出类拔萃。 有一次坐在出租车上，听见司机看到自己前后都是高档车，兀自感叹：“唉，为什么别人那么有钱，我的钱这么难赚？”我心血来潮，问他：“你认为世上有什么钱是好赚的？”他答不出来，过了半晌才说：好像都是别人的钱比较好赚。 其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命运。 ――做人，依靠自己！ 问题五 你认为完全没有打过篮球的人，可以当很好的篮球教练吗？ 回答：当然不可能，外行不可能领导内行。 可是，有许多人，对某个行业完全不了解，只听到那个行业好**，就马上开起业来了。我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人，梦想却是开间服装店；不知道电脑怎么开机的人，却想在网上**，结果道听途说，却不反省自己是否专业能力不足，只抱怨时不我与。 ――做人，量力而行。 问题六 相似但不相同的问题：你是否认为，篮球教练不上篮球场，闭着眼睛也可以主导一场完美的胜利？ 回答：有病啊，当然是不可能的。 可是却有不少朋友，自己没有时间打理，却拼命投资去开咖啡馆，开餐厅，开自己根本不懂的公司，火烧屁股一样急着把辛苦积攒的积蓄花掉，去当一个稀里糊涂的投资人。亏的总是比赚的多，却觉得自己是因为运气不好，而不是想法出了问题。 ――做人，记得反省自己。 问题七 你宁可永远后悔，也不愿意试一试自己能否转败为胜？ 解答：恐怕没有人会说：“对，我就是这样的孬种”吧。 然而，我们却常常在不该打退堂鼓时拼命打退堂鼓，为了恐惧失败而不敢尝试成功。以关颖珊赢得2000年世界花样滑冰冠军时的精彩表现为例：她一心想赢得第一名，然而在最后一场比赛前，她的总积分只排名第三位，在最后的自选曲项目上，她选择了突破，而不是少出错。在4分钟的长曲中，结合了最高难度的三周跳，并且还大胆地连跳了两次。她也可能会败得很难看，但是她毕竟成功了。 她说：“因为我不想等到失败，才后悔自己还有潜力没发挥。” 一个中国伟人曾说；胜利的希望和有利情况的恢复，往往产生于再坚持一下的努力之中。 ――做人，何妨放手一搏。 问题八 你的时间无限，长生不老，所以最想做的事，应该无限延期？ 回答：不，傻瓜才会这样认为。 然而我们却常说，等我老了，要去环游世界；等我退休，就要去做想做的事情；等孩子长大了，我就可以…… 我们都以为自己有无限的时间与精力。其实我们可以一步一步实现理想，不必在等待中徒耗生命。如果现在就能一步一步努力接近，我们就不会活了半生，却出现自己最不想看到的结局。 ――做人，要活在当下。 7月12日 素描奇迹 2006年7月10日，德国世界杯，在世界杯决赛中因红牌罚下而与大力神杯失之交臂的齐达内，出乎意料的得到了金球奖，让喜欢他的人终于觉得可以从某种程度上弥补挂靴前的遗憾…… 2006年7月11日，美国阿拉斯加，一只“布林克利”的两岁金毛猎犬，宣布参加竞选阿拉斯加州长，并已为此募集到4000美元的“竞选资金”…… 2006年7月12日，瑞士洛桑，刘翔以12秒88打破了长达13年之久、由英国名将科林-杰克逊创造的12秒91的世界纪录，能打破这一纪录连他个人也没有意料到…… 2006年7月13日，我开始了26岁的第一天，…… 今天每一年，都会留下生日这天的照片，希望在牙齿掉光光的时候，看看自己原来的模样；不一样的是，抓着青春越来越短的尾巴，快要脱手，恨恨的，心有不甘。 上午收到周丽丹同学送给我的鼠标护腕，一只DISNY的倒霉小驴子，谢谢周丽丹同学的礼物，它是我收到的最浪漫的礼物之一，可从今往后它就得乖乖躺在我的腕下，每天经受我的折磨了，真是几家欢乐几家愁哦，好凄凉…… 下午请同事吃了蛋糕，办公室里的小PARTY，许愿，点蜡烛，分蛋糕，有模有样儿的，细想想，什么时候变得这么矫情起来，一个生日而已…… 希望 人总是不满足的，于是开始寄希望于将来会有个和我一样的孩子，女的，让她在青春的时候要多漂亮就有多漂亮，要多张扬就多张扬，美得不食人间烟火，天使一般，实现我所有在最最最青春的时候没能实现的愿望……不知道在我妈妈26岁的时候会不会也有这样的想法，也许在妈妈眼里，我已经实现了在她最最最青春时候没能实现的愿望。轮回就是这样，“出来混总是要还的”，我突然想起了这句话，很黑道的感觉，不由会心一笑…… 明天 《飘》里郝思嘉说：明天又是新的一天……我很喜欢这句话。 捷克队离去的时候，我曾为内德维德的未来产生过无数次的臆想； 世界杯远去的时候，我为这场盛宴的短暂和人生的如此不确定而叹息； 25岁远去的时候，我告诉自己， 明天又是新的一天，每天都是新的一天…… 明天，我想我应该继续写我的字，做自己想做的事，去争取自己想要的生活。 谢谢 感谢大家给了我很多鼓励，周丽丹同学、惠玲同学、灯草小和尚同学、小资BOBBIE同学，经常受我气的“留几位”同学、马上要发财的海南同学，谢谢你们陪我度过25岁的生日，还有老是声称“欺负”我的燕子姐姐，希望你健康平安：） 还有把签名改成“包子老妹生日快乐”的CA老哥、最近一直陪我听我唠叨的人间四月天小姐以及最近不怎么理我的丁丁同学、一直都很夸我的fancy同学、戴尔的学校的同学、帅小伙向日葵同学，KITYY美女，等等好多好多人，谢谢你们的生日祝福：） 最后还要感谢我的爸爸、妈妈让我来到这个世界，能认识上面提到的和没提到的所有关心我的人，让我真切的感受到温暖和关怀…… 多么完美的一天…… PS 声讨 耗子的生日和我相差三天，值此生日黄金周结束之际，根据今天的表现特向他提出严厉批评，耗子同学自己想想吧。 6月14日 一段话，很喜欢，收藏 女人啊！华丽的金钻、闪耀的珠光，为你赢得了女皇般虚妄的想像，岂知你的周遭只剩下势利的毒、傲慢的香，撩人也杀人的芬芳。
女人啊！当你再度向财富致敬，向名利欢呼，向权力高举臂膀，请不必询问那只曾经歌詠的画眉，它已经不知飞向何方，因为它的嗓音已经干枯暗哑，为了真实、尊荣和洁净灵魂的灭亡。 5月19日 关于理想的课堂作文我的理想是成为一个歌手，而耗子的理想是当一名职业足球运动员。繁杂的生活，让我们跟自己的理想渐行渐远。耗子因为工作的繁忙和我的介入，都不记得最后一次踢球的时间了，而我也很久没有听任何音乐了，更记不清楚上一次唱歌是在哪里了…… 耗子和俺最近都很郁闷，这是显而易见的。互相看对方不顺眼的事情也时有发生（耗子同志毋需要否认）。耗子的表现主要是沉默寡言，不再拍我的马屁，早上也不再注意我的衣着打扮，对我的某些语言和行为表现出十分消极的回应。而我的表现则是出现了烦躁、忍耐力差、乏力、头疼、动不动就歇斯底里等等与更年期相似的症状，与耗子之间的沟通也日渐减少。用“支撑”来形容我们目前的状态，是再合适不过的了。 其实我跟耗子都了解，让我们如此郁闷的原因在哪里，可当困难真正的来临，却又不能像想象的那样做一个无所畏惧的强者。用句老套的话：这就是人生…… 耗子最近突然说，他希望真有那么一天，我们都能按照自己的方式去过活，去选择自己的路。我很开心的听到这些，这足以证明，我们是一路的。 长久以来我一直都把耗子当作一个孩子来对待，在我的影响下他知道了运动鞋一定要配浅色的袜子，晚饭不可以吃多，早上记得喝一杯酸奶，骑车上班比坐公汽更能好，面对压力一定要像一个男人一样顶得住，家务活不能让老婆一个人干……，耗子的骨子里有着很大程度的隐忍，因此在短时间内他就顺利的完成了从单身到一个居家男人的转型。 曾经有一个概念总在女人之间传递，两个人相处久了，就会变得麻木。这点我一点也不认同，我总认为我和耗子之间一直存在一种新鲜感，一种内心相通的新鲜感。我不知道这种表达是否合适，但我的确找不出更合适的表达方法。 和耗子的沟通，是经常的，各方面的。直到在我们已经共同生活了三年之后的今天，我们还总是有很多话题可以去八，会牵着手坐在沙发上看情景剧傻笑，一起参加各自朋友的聚会，一起为对方挑选衣服，一起发神经围着故宫走一圈，就为了知道皇城根下究竟是什么模样……与很多人比起来，这显得很是难能可贵。可有的时候我们又像一对愚蠢的鼹鼠，为建造自己舒适的家而不懈劳动，知道地下有松软的泥土，也会有坚硬的石头，更不知道，换个方向，也许一切又会不同。 不可否认的是我们生活的也正遭受着潜移默化的改变，这些变化的原因来自多方：房子、父母、工作、朋友、未来或者现在。甚至包括——慢慢长大。这点在耗子身上格外明显。在我喋喋不休的表达我的观点，一如既往的支持耗子，给他打气的时候，我几乎忽略了耗子在逐渐成长的事实，我们都还是孩子一样的年纪，却总用自己不小了来鞭策自己。成长是有疼痛的，是需要忍受的，同样，成长也需要缓冲和释放。信任和鼓励有时候也会是一种压力，如同罂粟一样甜美而让人眩目，却不知道深陷其中，无法自拔，时间久了，潜能和信心也会有透支的一天。 耗子跟俺一直都信心百倍，雄心勃勃，面对挫折也可以抱着自己绝对不同凡响的态度俯视一切，努力让自己的人生显得很彪悍。可世界是大的，变幻莫测的，我们身在其中，显得那么渺小而脆弱。前面的路，不管泥泞还是平坦；不管暴风骤雨还是晴空万里，只是都别忘了一路向前冲的时候，看看周遭的风景，雨后的天空，想想曾经关于理想的课堂作文，其实一切也没那么糟糕…… 3月17日 我的职业测试结果
3月14日 写写流水账。耗子同志看了我的上篇文章，说我的文章越来越像流水账（虽然他的水平也不咋地）。我也发现自己的写作水平日渐低下，不过还是乐观的相信，总比不写的强（better than nothing ）。 说说最近的几件开心事 1、 四条虎皮鱼，上周末配置了用一个椭圆形的水缸，四条虎皮、一把炒子和一包鱼食。开始了我豢养宠物的生涯。耗子对于这几个小家伙的到来显示出了浓厚的兴趣，经常流着口水盯着它们。这四个小家伙一来到新家，就开始你追我赶的打闹，天性使然。打算着周末晚上晚点睡觉，搞清楚鱼睡觉的时候是什么样子的，据说平躺在水底，嘻嘻，没见过，兴趣浓厚。 附：虎皮鱼又名四间鱼、品品鱼、黑四间鱼、红翩翩鱼，鲤科属，原产东南亚的马来西亚、印度尼西亚的苏门达腊和加里曼丹岛。 2、 雏菊两盆，雏菊也称长命菊，很好养，主要是喜欢这种小朵小朵的花儿，温柔且可爱。店主专门配了个竹篮子，篱笆的造型，摆在窗台，立刻就有了生机。看中了一个铁皮的浇水桶，无奈同伴说，那么两盆小花，配那个浇水桶太不谐调，只得作罢， 可心里还是不停长草，狠狠的说，等俺搬了新家，一定要养更多的花儿，来配俺看上的那个桶。哈哈，养花为了配铁皮浇水桶，第一次听说。
3、 学着插花。嘻嘻，莱太花卉市场的花儿和花瓶实在太便宜了，乘耗子跟店主砍价的功夫，偷偷挑了个花瓶（嘻嘻，很不厚道的说）。白色瓶身，黑色拉丝条纹，不是很精致，但放在俺的寒舍也绰绰有余啦。 顺手又买了两扎鲜花，厚脸皮讨了几只绿色的佩叶，像模像样的插了起来。厚厚，颇有群魔乱舞的风范，第一次，可以原谅。
4、 礼拜一，俺的英文课正式开始啦。昨天临下班，特意把马尾辫梳得高高滴，自我感觉像个学生了才肯出门（超级无敌自恋狂）。老师是个30多岁滴女性，不过还是很风趣滴，我喜欢。“一个馒头引发的血案”都被当作她讲课的素材，看起来还是花了不少功夫备课呀。嗯，上课的优点是显而易见滴，让我立马有了宏图大志，将来成为有用之才，报效祖国。嗯，努力！
流水账完毕！ 大家鼓掌！哔****！ 还有，今后走路一定要昂首挺胸，还有，早上希望稍加修饰后再去上班，免得大家都认为我不梳头就出门拉，冤枉啊！！！ 3月3日 我奶奶我奶奶姓张，和我们没有血缘关系，我奶奶一个人了二十多年。而我的亲奶奶，去得很早，我是从来没有见过的，甚至留给爸爸的印象都很模糊了。 张奶奶的模样，在我脑海里，像浸泡过的墨水笔迹，模糊得分辨不出来，即使擦肩而过，恐怕也是陌路了。大概20 多年没见了吧，虽然在一个城市生活，可在很长一段时间里，几乎都是不来往的。是因为太忙，还是见面不方便，无从考证，从少不经事，到长大成人，我们学会了太多东西，包括找出各种理由去轻松的淡忘一个人，放弃一件事，我们忙忙碌碌所追随的，往往是那些够不到，摸不着，让我们神魂颠倒的林林种种。 记忆里却只有那么一段对话： 静静好可怜，从小就没有奶奶。 谁说的，我还有个张奶奶，她就是我奶奶。 过年回家，因为爷爷奶奶去世的缘故，初一就显得清淡，爸妈说：咱们去看看张奶奶吧。于是一家人穿着新年唐装无限风光的坐上车，去往我奶奶家的路上。 车上，妈妈说：静静，你还记得张奶奶么？小时候有人说你，这孩子很可怜，从小就没奶奶。你说，我有，我还有个张奶奶呢。 我嗯了一声。车外的城市，陌生又熟悉，林立的高楼，那些叫得上名的，叫不上名的汽车，穿梭往来，故做忙碌状。 妈妈又说：“小时候我们都很忙，没人带你，张奶奶就抽空带你，到处串门，晒得皮肤黑黑的，可你却挺高兴的，东颠西跑的。那个时候，真是太苦了。” 父母是外来人，在这个城市从零开始，自然也是由苦到甜。一家人所遭受的各种辛苦，提起来让很多人不信，就在那个时候，谁肯会对一个毫无背景人家的孩子哪怕半点讨好呢？就是带我出去逛逛，看着我避免危险，在加班的时候给口饭吃，在父母看来都是天大的恩惠，这可能是一家人至今念着张奶奶的缘故吧。 我奶奶家在城市的边缘，算算也有几十年的历史了吧，车子越来越难走，巷子也越来越狭窄，这种古老的巷子散落在城市各个角落，我时常会觉得离我遥远，可一旦它和自己的什么人联系到一起的时候，不知怎么的，心也抽紧了。窄到不能进车的时候，我们一家下了车，步行继续。一路上，我都没有什么话。不知道说些什么，似乎说什么都太刻意，我知道父母此刻一边回忆的是以往刚到这个城市时候的点点滴滴，而我，拼命的搜集残留的记忆，结果也是徒劳，很是内疚。 终于在一栋有点破败的楼前停下了。 “就在这里么？”我问 “应该是在这里，多少年没来了，记得也不是很清楚”爸爸说。 慢慢摸索，好在楼里的住户不是很多。从一个天台穿了过去，就到了张奶奶的家。 和这栋楼极相匹配的寒酸，脏兮兮的四面墙，水泥地面，挂钟和老式的挂历画，都还沿用着80年代的风格。惟有屋子中央生着一个碳火盆，火红的木炭有着点新年的意味，火盆的年代却有待考证，桌上几个小碟，是刚吃过的剩菜，无外乎传统的年节食品。果盘里堆放着几个桔子，零星的几个干瘪的桂圆，落寞的躺在里面。 令我感到安慰的是，这里也并不是那么糟糕，张奶奶和长子长媳在一起生活，气氛还很和睦。 “张奶奶，我们来看你了”。爸爸高声说道。 此刻的我奶奶，已经80多岁了，戴着副黑边的老花眼镜，对声音的感觉日渐模糊。好在精神还不错，那神态是经历过岁月打磨的安详。起初我不太喜欢这样的见面，似乎拿自己的年轻去对比她的衰老。这真的很残酷的。 20年前，她还耳不聋，眼不花，步伐稳健，带着我这个小鬼走街串巷呢。可现在的我，却感觉不那么难过。 长子长媳对我们的到来，非常欢迎。并沏茶倒水，张罗我们坐下。 这样的拜访，谈话内容多半就是，这些年如何如何，没有来看您是因为如何如何忙，我们如何如何愧疚。 我奶奶只是问什么答什么，大概一刻钟之后才明白过来，来客是我们一家。 我奶奶有些激动：“这孩子长这么大了，现在在哪儿拉？成家了吗？ 我一一回答，她握着我的手，始终没松开。 从长媳口中得知，我奶奶幸而没有什么疾病，除了一些劳累落下的病根之外，还算是颐养天年。也算是老天眷顾吧。现在重孙子都抱上了，难得的四世同堂了。 我奶奶接话说：这在以往，哪能有怎么好的日子呢。脸上写着无尽的满足。 问及生活，我奶奶说：挺好，挺好，我还有500块的退休费，老大400多，老大媳妇400多，一家人1000多块呢，好着呢，什么都不愁。只是我这腰和腿老是疼，吃药打针都不管用了。 长媳忙接着说：是呀，去年看了医生了，也吃了不少药，稍微有些好转，就没治疗了，她又不喜欢打针，而且这么大岁数了来回折腾也挺难受的。 我奶奶笑着说：“是呀，年纪，身上毛病多起来了，还是愿意在家里待着，现在什么都好，要是这腰腿不疼，那就更好啦。可谁能拗得过这岁数呢？” 爸爸安慰她说：人老了，是这样的。爸爸的意思我明白，一家人1000元的收入，还要负担众多儿女每周在家蹭吃蹭喝，一个重孙子需要的婴儿用品。谁还会对一个80岁的高龄的老太太，大费周章，精心治疗呢。这与孝顺无关。 末了，告别的时候，把我们带的礼物送给她，照样是客气的推让，我奶奶没提要看着我结婚的那天，也许她并不做指望。 从我奶奶家离开，我没有太多的惆怅，反而觉得安慰。人生总会有衰老，有谢幕的那天，这幕是否完美，在乎自己的心，与你我无关。 我奶奶现在每天的事情，就是一个人静静的坐在炭火盆旁边，炭火印在她脸上，红红的，热热的，像曾经鲜活的青春。在她看来，人生该经历的喜怒哀乐，生老病死，她都有了，她还有她的四世同堂、她的心满意足、她的行善积德、她还有一个毫无血缘的一家人惦记她的好，念着她的情，这些足以让她的人生完美无憾，她也在等待，等待着这场生命的谢幕，无所苛求。 我从一个老人身上读懂了什么是满足，也许正直青春，年富力强，不该有太多的容易满足，而面对这喧嚣的世界，浮躁的生活，我们的心，却真的需要一些宁静和安详，如同我那80多岁的我奶奶。
10月11日 无处可逃 （未完)1 ４ 8 9 看上去是很丑我从小就决心：做一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人。 这没什么好难为情的。真的。 我一个理想是做科学家的哥们儿，现在已经是吃饭只靠签单，购物全凭报销的政府职员；另一个想当人民教师的女同志，成了某私人企业的小蜜，真正衣着大胆，谈吐惊人；最好的也就是那个发誓非“****”不干的大个子，和梦想无比接近——成了一名饭店保安，成天为职员和小蜜们开车门，找车位，看雨伞，忙活得不象话。最不济的就是我了，混迹于市井，有点市场头脑的人都知道，在确保安全以及自身利益的情况下，还能获得最大利润，“高尚”绝对是行不通地。久而久之，我所有的趣味，也仅仅局限于以任何方式从陌生人阔阔的钱包里抽出一些或者很多的人民币。 人民的愿望总是美好的，可现实总是残酷的。我常常这样安慰自己。 其实，我对物质追求所表现出来极大的热忱和决心，可以直接追溯到幼儿时代。小时候比较……。“苦”字说不出来。《向雷锋叔叔学习》一书的第一章就写到”苦难的童年“。全文极富感情的描叙了雷锋小时候，冬天赤脚上山砍柴，被狼狗咬，被恶毒的地主婆抽小鞭子的事。我顶多也就穿破了步鞋底，鞋垫提溜在外面，遭小朋友嘲笑的不是。咱的苦跟人家比起来，真是麻绳拎豆腐——提不得。充其量只能算”物质相对缺乏“，啧啧。 我一直对母亲在我没进化好之前，就让我出世的事情怀恨在心。某年某月，我就这么赤裸裸，毛呼呼，丑歪歪，毫不留情地给制造出来了。以至整个厂幼儿园的阿姨都不轻易抱我。后来我分析，抱一个厂长或者科长的白胖小子，远比搂一个来历不明的小狒狒要有成就感得多。在那间不太大的有水磨石地面的房子里，我逐渐完成了由躺到爬，又爬到走的伟大生命历程。也对蛋糕比馒头好吃，牛奶比稀饭好喝的道理，有了一定的认识。经常跟一帮零食丰富的小子混在一起，对性别的理解日渐模糊，每天爬高上低，耍刀弄棒的，居然学他们站在煤堆前撒尿，不太成功，搞湿了整条裤子。狼狈不堪地被阿姨咒骂着，提到墙边罚站。 后来，我妈成了正式工人。国企的的日子很好过，我妈就忙。每天很晚，目睹伙伴一个个被他们志得意满的爹妈接走。我张大嘴（估计是饿的），贴在门框上，用一根不知道哪里找来的烂毛线，在下巴上来回磨，一直到血肉模糊。疼不疼倒没什么印象，反正后来下巴烂掉了，更丑了。这个习惯直到上小学后才被强行纠正。 最搞笑的是年底幼儿园的小朋友穿民族服装照相。厂长的傻小子不幸安排和我一起。我们穿着维族的服装，被弄得花里胡哨照合影。我手里拎着一跳肮脏的，被我视为珍宝的毛线绳,下巴上的伤口皱巴巴的，他非常委屈的样子，瘪着嘴，郁闷得要死。那张照片被选中，张贴在宣传栏。此后，常常为此报复我，拿中指戳我的脑门，一直点到我退到墙边，响彻云霄的哭起来。 后来那小子在厂里开车。我们混成了哥们（当然是在我亭亭玉立之后）。这些年厂子效益不好了，奥迪改革成了普桑，他一副壮志未酬的模样。谈及小时候，都禁不住的笑。一次，我说：丫是好服气，只要厂子红旗不倒，你儿子顶你的职，孙子顶儿子的职，自然子子孙孙无穷匮也了。他却沉默了，半晌，三十年河东，四十年河西，谁知道呢？眼睛里竟是说不出的怅惘。 整个幼儿阶段，除过培养了我对自己外形的强烈自卑感以外，我最大的收获还是在阿姨的冷漠与呵斥中，隐约建立了对物质和权利的粗糙认识。而且练就了一身察言观色的好本事。 说到小时候，我姥姥比我更有发言权。她可以尽可能详细准确的回忆出，我至今留在脸上的小疤，是在几岁是，从什么上面掉下来，请了多少大夫，喝了多少药，遗留下来的；影集里爬在地上仰天大哭的照片，是在某年某月，因抢鞭炮未遂，被谁推倒在地上，伤心欲绝时某位叔叔照的；零食很少的我是怎么样连皮带胡的将姥爷买回来的苹果吃掉的种种丑态……她最爱讲的还是我为了解搀，留着涎偷偷跟炸油果子的张奶奶拉关系，套近乎的事情。那时候才四岁，就颠颠的每天往张奶奶家跑，边跑边说：串亲戚去，串亲戚去……”人家哪里跟你是亲戚“。她每次都不厌其烦的向我重复这个细节。不过，在农村的那些日子，是童年相对快乐的时光，没有凶巴巴的阿姨，没有指我脑袋的胖小子。只有拖着鼻涕，穿脏兮兮土布衫的小伙伴，和那个特别有同情心的“亲戚”张奶奶。 我从小虚荣心强，又爱出风头。稍微懂事一点的时候，就对自己寥寥无几的优点苦恼不已。一是成绩差强人意，二是家境不太宽余，三是长相不可爱，小小年纪，却腰弓背驼的。属于学也学不来，玩也玩不起的那类。而在攀比之风盛行的小学里，我的落后便让我真的行只影单起来。只好跟着同院的几个高年纪学生混，在他们的教唆下，利用父亲工作之便，开始偷起医院的各种注射器，纱布，病历纸，用以做跳绳，沙包和打草稿。最夸张的一次，把护士长全屉子的病历纸全拿了，书包塞得满满的。我回到学校,做在桌子上那些纸分发给了在班上的同学，着实让他们羡慕了一把。 二年级的时候，流行贴贴画，大家纷纷以把书上贴得五彩缤纷为荣。我少之又少的零用钱根本买不起。那时候，整天在家里偷偷的翻箱倒柜，搜集遗落的一分两分硬币。开始收获颇丰，随着搜索的范围扩大和目标的重复，找到的可能性越来越小。在大孩子的启发下，我决定拿家里的粮票换钱用（因为家里几乎到处可以看到散落的粮票），恰好一天中午，家里领了一沓崭新的粮票，趁爸爸妈妈不注意，我胡乱抓了几张放在包里，心里扑腾扑腾的跳，没敢看他们就冲出家门。那个大孩子在楼下等我，只记得当时她问：拿了没？我惊魂未定的拍拍包：在里面呢，新的。在她的帮助下，我顺利换到平生最多的贴画（大概有五张吧，每张是两毛钱），并慷慨的请她吃了一根奶油雪糕，当大款的滋味真不错。剩下的藏在书包的夹缝里。下午，在我得意洋洋想同学炫耀之际，不幸东窗事发，被校长叫了去。才知道，和大孩子一直不和的女生告发了我们（我也不知道算不算内讧），在老师的逼问和强迫下，我老实交代了粮票的来历，找了那个卖贴画的老头，换回临属于我的那沓粮票。之后被灰头土脸的送回家。做梦也没想到的，那沓粮票居然值二十块钱，对我来说，简直是天文数字，对我爸爸妈妈则无疑是个打击（自己的孩子成了偷儿，而且是家贼）。第一次看到我妈的眼泪，和我爸挥起的巴掌。我知道，我闯祸了。怕得要死。后来，也没想象的那么严重，我做了深刻透彻的检讨，并在学校大会上“演说”，说到“争取好好学习，努力成为有用之材，为四个现代化贡献力量”的时候，场下掌声雷动，全校的孩子都认识我了，终于无限“风光”了一次。然后在爸爸妈妈的谆谆教导下，痛改前非，洗心革面，把兴趣转移到学习上。从此不再偷偷摸摸。 钱真是个好东西。我不骗你。 我终于大了。贴画，油果子，蛋糕，以及其他早以不具任何吸引力。我也好看了点，甚至学起优雅来，忍着哆嗦的手吃西餐，假装兴致盎然的听音乐会，故做潇洒的掏钱买单。“高尚”和“真实”却越来越远。 儿时的伙伴，惊异我的变化的同时，却还是忘不了那句：小时候那会儿，你看上去真的是很丑。 杂碎男女 财神有一篇《卤煮男女》的酸帖，市侩味十足的名字，却给他写的极尽小资。一个住在北京的上海大叔和一个住在上海的北京大婶，惊天地，泣鬼神的爱情故事。情节上看，两位主角是那类不用干活就能衣食无忧，三不五时的就能在自家小屉子里摸出一两捆钞票的主儿。那劲头，比起“穷聊”（琼瑶）阿姨笔下的富哥哥，款姐姐还要潇洒。搞起网恋也绝不含糊，成天没事搭小飞机在上海北京瞎转悠。最后比较凄惨，北京大婶出国了，临了，连面都没让上海大叔看上一眼。煽得我眼睛热乎乎了半天，比害眼病躺在床上直哼哼的小外外还要严重。 我是普通人家的普通孩子，是为一件百十块的衣裳也能讨价还价几个钟头，为一两称的长短跟小贩争得面红耳赤的寻常百姓。写的也无外乎是柴米油盐，亲情，爱情，友情之流的俗事。也就图在灯下骗几个不知底细的傻哥们的回帖，涨点经验值罢了。 扯远了，言归正传。 干车保这行，完全是迫于生活的无奈。刚毕业那回儿，地球化学系的女生被踢到基层勘探队都没人搭理。人家队长说：大学生了不起啊，我们这里连看大门的都是工程师。一名未来优秀的地质学家就这样被扼杀在萌芽之中。 第一次见到老杨是在二伯的洋房里。这幢色彩花里胡哨，款式乱七八糟的房子，与二伯的气质相得益彰。奢侈的装修，足以证明富裕程度和品位高低并不总成正比的理论。 老杨是二伯的司机。比我大整整一轮。因为工作关系，也是“革命小酒天天醉”，身材没太走样，充分体现社会主义优越性的肚子也不太腐败，有同是属猴的哥们。对他的感觉倒也不太坏。何况谁有能拒绝并成功掩饰接到第一笔全额保险的喜悦之情。 乐颠颠的签下保单。居然没皮没脸的叫了声：谢谢，老杨叔叔。 当情操遭遇人民币，傲慢和偏见就彻底崩溃了。 别叫叔叔，老杨就可以了。 保单正式生效没多久，老杨的本田雅阁就惨遭横祸。一个喝醉酒的傻小子把他的车屁股结结实实的撞了一下。 办完理赔的几天后，老杨请我吃饭。地点有我挑选。 在一番激烈讨论后，排除了若干不同点，终于得到了共同嗜好——牛杂碎。然后大赞彼此的品位奇特。很高兴老杨和我一样，居然对脏兮兮，臭哄哄，上不了正席的下水情有独钟。 襄樊杂碎甲天下。老杨立马眉飞色舞起来。 我最爱定中街的杂碎火锅。底料下的又狠有准，肥肠劲道有嚼头，不限量的扎啤和配菜能把人撑个半死。价格公道量又足。虽然是排挡，环境脏些闹些，如果心情好的话，倒也不妨碍。 重要的是和谁吃，吃什么，而不是在哪里吃，怎么吃。老杨总结陈述。 这是我毕业最开心的晚餐。 和老杨谈完家庭谈社会，侃完理想侃人生。一直吃到老板脸色跟猪肝一样难看，仍然意犹未尽。 七月，你男朋友呢？ 朋友本是同命鸟，毕业临头各自飞了。 他无比同情，象瞻仰遗容一样看了我一眼。脸上肌肉是时间拉扯过的松弛。 张小娴说过：失恋了，没关系，想象他只是一排牙齿，顶多也只是一排回走动的牙齿，这样就好过了。 有创意，不过还不够解气，那小子只是一块下水，一块扔到垃圾堆的下水。 和老杨友好关系的建立，就在前任男友成为下水的那顿晚饭后。 定中街的火锅店也成了我们常光顾的地方，那些好的，坏的，忧伤的，快乐的，统统被煮进了泛着红油，冒着辣香的杂碎火锅里。 我的业绩也在老杨的无私帮助下，增加了好几倍。导致我对老杨偶尔也产生了需仰视才见的错觉。 接触多了，发现老杨是个老疯子。三十多岁的人，居然会和我一起出入迪厅，混迹酒吧，象模象样的跳到领舞台露一小脸；在网上骂人，昏天黑地的胡侃，装纯情少年逗我；高兴起来，半夜四点钟起床开车到武汉吃蔡林记的热干面。 老杨也是君子，总在晚上十点半前赶回家，给老婆报告工作，帮女儿检查作业。 我认为像老杨这样有趣味，又负责任的男人，终身都在为维护社会家庭安定团结和提高人民生活质量做长期不懈的努力。多次为他没能评上十杰叫屈。 总是有意无意参照以上优点，导致几次恋爱都无疾而终。 知女莫若母。从口中“老杨”出现的频率，母亲似有察觉，常常含沙射影的数落我。 我不辩解。我知道我不会为不可能的事实做徒劳的努力。 直到二伯因工作调动去了武汉。跟随他两年的本田即将易主，扬言要换个活法的老杨决定去南方和朋友做生意。 临走之前。我在老地方为他饯行。 好象此行吉凶未卜似的，几次故意在锅底掺了巨多天椒，企图制造出眼泪欲夺眶而出的感人气氛，均宣告失败。不争气的鼻涕却汹涌澎湃，用了整整一筒卫生纸。 谈论的大概是互相赞美并畅想美好未来的酸词。 七月是我见到的最爱疯三倒四的小丫头。挺招人的。 老杨是我遇到的最敢胡言乱语的老男人。挺好玩的。 七月等我挣了大钱，一定送一辆你最喜欢的四轮驱动的三菱ＪＥＥＰ。 小器，老杨等我挣大钱，随便给你弄辆奔驰８００玩玩。 送我回家时，彼此没有太多的话。老杨打开车天窗，凉风不知眼色的吹进来。上面是快要绝迹的星星和一大朵一大朵灰白的云，神情自若的各自游走。 突然莫名其妙的伤感起来——心疼荷包。一想到再也吃不到免费的杂碎火锅就难过得要命。 下车时，老杨象交代遗言一样神色凝重。 七月，你还是个是非模糊的小女孩。不要用自己的标准去衡量一些人或事情，那不见得就是对的。 车门关上。缓缓启动。 再去火锅店时，是和另结的新欢一起。 热气腾腾的肥肠端上来。我百般温柔的为他夹菜。 悄悄对自己说：老杨，也没有什么特别，只是一块杂碎而已，顶多是一块会开车的杂碎，脏兮兮，臭哄哄的，我还会喜欢他吗？ 很想老杨。心里真的好过了一点。 千万别把自个当回事儿关于存在
六月初一。太阳比我起得早，狠不得嵌入我的分子。院子里的老头老太太耍刀弄枪的忙得不象话。门口躺着几只四肢伸平的哈巴狗，睡得安稳。连狗都不看我。忿忿地骂了一句：小子老子告你玩忽职守。街道冷清，有谁会在周六起早上班？偶尔来往的大巴载着些不明身份的人，脸上还挂着瞌睡。除了天气干热干热的，似乎没什么特别。有点失望。 前年的六月初一是阳历七月十三号，可惜那回儿奥运会的事八字还没一撇。去年又和党的生日相差一天。今年翻遍了日历，也没有找到任何值纪念的影子。算了，看来这辈子都跟轰轰烈烈沾不着什么边了。罢了罢了。 出门时，我故意穿得比较放肆。居然也能惹起老爸的注意。腰里的那根红色的棉布带子长长地拖在吊带Ｔ恤外面。他只问了一句：你裤带掉在外面了。我没理他。 二十一年前，老妈在口腔医院生下七斤重的我。炎热季节的生产是一场劫难。生完我后，她就剩张皮了。月子怎么过的，不得而知。据老爸交代，我们家唯一的电器是一只４０Ｗ的灯泡。电扇是富人家的玩意。没有奶水，也没钱买奶粉。我很会哭，也许是眼泪流干了，长大后，我绝少流泪。非常厌恶贫穷。 三个月后，开始了求学生涯。在工厂托儿所的小床上独自玩耍。长得丑丑的，黑而且多毛，象只猴子。老师不大喜欢我。她们喜欢抱厂长的胖儿子。反正“幼儿园是我家，老师象妈妈”的感觉，三岁前一点没找着。 上了正式幼儿园。情况有所好转，全拖医生老爸的福。阿姨对我不错。我这么丑的孩子居然被叫去拍宣传画，涂得花里胡哨的。因为舞姿不美，她们要我演小品。很是出风头。 虽然不漂亮，对待感情我却从不懈怠。是“从穿开裆裤就开始着急”的典型。四岁就和同班的黄头发小子好上了。（之前，尿床问题没解决，没功夫考虑个人问题。）没什么印象了。只记得连尿尿都要在一起，学男孩子站着撒，没能成功。尿湿了裤子，被阿姨强行拖出厕所。还有毕业前，他在我脸上啵了一口。 小学比较无聊，主要学会了隔三差五偷粮票换贴画（被告发）以及把隔壁王老太的鸡撵得满院子飞。王老太的鸡从此比其他人的健壮许多，翅膀尤其发达。没有爱情，因为很丑，又瘦小，象没泡开的豆芽。况且喜欢豆芽的毕竟太稀有了。 中学很遗憾，老妈下海倒腾去了。撒着膀子玩。成绩自然一塌糊涂。玩打仗差点弄瞎了白家儿子的眼睛。更可怕的是爱上了个没事儿爱打打架，犯犯事的混混。幻想披着白色丝巾，坐在摩托车上满世界飙车。事实上，我经常坐的是那辆从旧货市场淘来的，除了铃铛不响什么都闹的自行车。脖子上缠的毛线围巾也因密度太大，没能如愿以偿地飘起来。而且冻得哆嗦。 为了帮助居委会减负，保证社区安全。老爸老妈用两张老脸，一车煤以及６０００元现金给换了张重点中学的录取书。这是一生中最黑暗的几年。学校的字典没有“自由”的定义，而且必须学会如何若无其事地从饭碗里挑出品种不一的虫子，还能忍住巨呕继续进餐的本领。最后分数刚过三类线，蛮好蛮好。 大学里，荷包鼓了点，也长开了。横竖看上去有了些女人味。仗着这个立马和同班的一个小伙子拉扯不清。进行了两年的爱情马拉松，爱得还算敬业。终究无疾而终。落下些后遗症，比如听到吉他换品的摩擦声，或是看到墙上挂的那只没有翅膀的风筝，心就会小抽一下。不过，我心肌的组织修复能力还算比较快。以后就是逃课打工，和宿管科做长期不懈的斗争，以及和几个男生发展了几段非同志关系的朦胧恋情，不过均在萌芽状态就惨遭扼杀。全然没了头两年的热闹劲。 赶在今年，剪短指甲，藏起奇装异服和超短裙，送掉乱七八糟的首饰，专心做起一位光荣的人民医生。这个我不敢马虎。毕竟，饭还是要吃的。 …… 回忆很索然，嚼不出什么太浓烈的味道。灰头土脸地往医院走。路上的人，没一个有时间注意我，全他妈的忙什么呢？ 关于死亡 科室的姐们似笑非笑地看着我，莫非他们知道我今天…… 七月，你裤带掉在外面了。 他妈的。暗暗地骂了句，老子喜欢。 幻想的肥皂泡又一次宣告破灭。生日蛋糕，或者百合花，再或者巧克力……影子般晃动。 查房。 老师一声令下。我老实地跟出去。 银子是我们的重点保护对象。床头卡片上写着：ＡＭＬ。就是急性非淋巴细胞白血病。她和我同岁，来的时候就已经很差了。每次体检，手总要轻轻擦过胸前触目惊心的刀疤（那是六岁时先心病手术留下的痕迹）。没完没了的化疗，骨穿，身上数不清的针眼消耗她的健康。今天看上去气色不太好。迷迷糊糊地回答着我们的问题。测她的脉搏，有点快，血压偏低。老师说，她已经有脑出血的征兆了。眼球震颤，瞳孔有点散大。嘱咐护士给她吊了利尿药和脱水剂。 我们不能给她做任何有创的治疗。她的血液很难凝固。 其他的病人还没有忙完。急救室的铃声大作。 银子的呼吸已经没有了。我疯狂而有序地开始做胸外按压。眼前晃动的是穿梭不停的白色人影。银子身上以最快的速度被安插上各种管子。心电监护最嚣张，不停地叫。提示我们，一但没有了加压给氧，银子呼吸就会彻底停止。心跳一度停止。护士不断地注射阿托品，肾上腺素之类的药物，动作相当熟练。 还好，那颗千疮百孔的心脏又顽强地跳动了。 我还是机械地重复一分钟２０次的胸外按压。满头大汗的。 心电监护突然响声尖叫。心跳成了一条直线。无论怎么努力，没有效果。 宣布放弃抢救的那一刹那，我累得说不出话。但是，我真的没有想到一切来得如此快。悴不及防。 最后摸摸那只手，刚才它还那么亲切而热烈地跳动着。 选在我生日这天离开。相当不吉利。我无法责怪她。 没有时间悲哀，剩下的死亡小结，出院小节，死亡讨论，都等着我去完成。 银子父母没有哭。可能认为这是她多舛命运的最好结局。 科室里那帮姐们谈笑风声。 死亡真的很正常。 可今天，我深刻地感觉：活着真好。 我的呼吸还在这个狭小的房间里涌动。我的心脏还在胸口奔放，这一切都很真实…… 生命不是幻觉 所有的事情搞定，已经很晚了。 我把时间给了一个在我生日死去的人。 回家是唯一的愿望。 老爸老妈正等我吃饭。看不出任何的动静，如果我不提醒，不会有人记得今天有什么特别。 我不打算提示。 我只想感谢。谢谢他们给我结实的心脏，谢谢他们给我健康的身体，谢谢他们给我修长的双腿，谢谢他们给我并不漂亮的容貌，谢谢他们给我灵敏的思维…… 一个受精卵的产生经历了几亿个选择。谢谢老妈选择了我…… 一切都很平静。 我记得你们告诉过我一句话： 你很普通，你很真实，只是千万别把自个太当回事儿。 10月10日 二十又一天 一路大巴总在７：００准时停靠。“噶”的一声，长长叹气，释放浓重的，令人翻胃的尾气。 人们蜂拥而上，我被夹杂在其间，象仓皇的鱼，游历在陌生的人流中。运气好的时候，我能找到最后一排靠窗的位置，安心观看窗外的风景。虽然，城市的工业化，早将清新的环境搅得支离破碎，可搜集破碎的残片是我喜欢的游戏。这种嗜好由来以久，幼年的我，就常常蹲在地上，不厌其烦地寻找惊喜。 我总是如同编好程序的机器，在别人的调控下行使指令。念完大学，回到家乡。从此失去了未来，它还没有被设置好。也许，明年，我出现在地球的另一端，这是令人满意的结局。 在住家和实习之间，我选择后者，我不想在离开这个城市之前，仍被隔离在人群之外。我没有朋友。在巴士和轻骑之间，我选择前者。在坚固的城堡里，以一种抗拒的姿态躲在最后一排临窗的位置，窥测面无表情的陌生面孔。 企图在公共汽车上邂逅恋情的女子，大概幼稚可笑。浮萍一样的心情，也只能拥有飘忽不定的爱情。 在同一时间，同一站台，一个英俊的长发男人，坐在同一个我的身边。我无数次用余光打量他，用心编造和他的故事。他淡漠的脸，和挂在我双肩不安分的大辫子，在清冷的晨风一起飞扬。张扬和冷竣对立着，我偷偷发笑。类似梦游的爱恋。 我叫七月，接下来的日子里，我跟你实习。 伊辰看到我时，一定吃惊。很少有这样打扮的医生。粗黑的长发，松散的捆在胸前，白色的医士服，领口钻出一抹耀眼的红。光脚套着一双细带凉拖。惫懒的双眼，和不拘的嘴唇。 哦，他迅速掩饰一丝诧异。 伊辰干净的皮肤和洁白的衬衫，毫无防备的闯进了我的记忆。 被我抖抖索索的动作惊吓得过度恐慌的病人终于失去耐心。一声吼叫，伊辰赶来。麻利地收拾好残局。 小丫头，可以自信一点吗？ 伊辰带我上到了六楼的手术室，从小柜子里拿出一双女士拖鞋，递给我。 要想不挨骂，就跟着我，一步别离开。 你老师很好哦。一个声音从背后传过来。 他摇头晃脑的和其他人开玩笑，孩子一样。 洁白的手术间，空气迷漫着消毒水的味道。电刀切割的阵阵焦臭和“滋滋”的叫喊声，麻醉我的神经。再尊贵的身体，一旦躺在这张冰冷的床上，和动物也没有区别。 伊辰忙碌着，我显得无所事事。 这是个农村的中年妇女，乳腺手术的切口没有必要追求完美。助手不解地看着伊辰专注的神情。 我不认为。 手术顺利。 喜欢伊辰，不仅仅因为他干净的皮肤和洁白的衬衫。 夏季提前了。大巴向阳的一侧被冷落。最后一排临窗的位置依然坐着那个粗辫子的我。经过古老的铁路桥时，我探出头仰望被灰色钢筋铁骨分格的天空。有些遗憾。我希望能爬上高高的支架，悠闲地坐着，晃动自由的双腿，听迎面的江风，看过往的白云。 若干年前，也是这座桥。一路大巴在一声巨响之后，毁灭几十个生命。有人从窗子抛出来，飞象远远的高空，然后坠落。 如果我有飞的资格，我愿意。那一刻，迷离，眩目的阳光。晃过恐怖，混沌的大脑。血液沸腾着绝望。很久没有可以刺激灵魂的东西了。 一个模样和蔼的老太太，示意尽快停止伸向车外的的危险动作。 按常理，我必须微笑着以示感谢。 目光追逐在银色铁轨上奔跑的阳光，反射性的眯起眼睛。直至眼前出现一道明晃晃的亮光，无法抹去。 车到站，白光渐渐消失。尽管我讨厌中途下车，它给我永远没有结局的错觉。可我找不出不下车的理由。 白天，跟着伊辰查房，书写病历，换药，熟悉起来。 夜班，我和木木呆到很晚，除了为偶然撞上急诊手术外。我有很私人的原因。 伊辰，你看起来很年轻。 是吗？你认为？ 最多２５。 呵呵，他得意。我已经３０了。 结婚了吗？ 没有。 没有婚姻的男人总是年轻的。以后也不要了。 有道理。 千万别告诉你的女朋友。我耍了小小的伎俩。 你要我告诉你哪个女朋友？伊辰很狡猾。 关于爱情。我们没有话题。 谈话中，多了伊辰的名字。 他是我老师，英俊，三十岁了，没有固定的女朋友。他的手术很棒。 你离他远点。母亲冷冷地说，这种男人很危险。 她空旷美丽的脸遥远，模糊。 在他们面前，一种负罪感长期占据着我。我的健康和生命是以他们的苍老和衰败为代价的。我窃走了他们的青春，我是个可耻的贼。 除了顺从，别无选择。 大家都说，我是听话的孩子。 起风了。大雨突然袭击了整个城市。 一路大巴，碾过湿漉漉的柏油路面，溅起肮脏的泥水，在白白的裤管上，那么刺眼。我再次被慌乱的人群挤上车。 那个长发男人许久不曾露面了，引起我种种猜测。 推开窗子，雨水不客气地砸进来。天空如癌症病人的脸色般灰白，压抑着的天气，让人烦躁不安。 “啪”窗子被一只手利索的关上，我看见一双不满意的眼睛。 玻璃上敲打的雨点，不情愿地静静滑落。留下一道道不规则的水渍。灰黑色的钢铁支架，肃穆，忽明忽暗。上面有我向往的天空。 顶着湿润的头发，走进办公室。 怎么了，小丫头，妈妈没有教你下雨出门要带伞吗？ 教了，可我没有学会。 呵呵。 今天老师请客，你也来。 我们到你家自己做。私心象个小虫子，扰得我痒痒的。 穿过阴暗，潮湿的过道。 伊辰的房间充斥着意外。 凌乱的床上堆放着散发洗衣粉和紫外线味道的Ｔ恤和棉布长裤。 墙壁上花花绿绿的贴士，上面有谁也不懂的符号。 英文报纸和ＣＤ旁若无人地躺在地上。 还有一只类似网球拍的苍蝇拍，一个和蜘蛛有相同外表的电动按摩器。 伊辰在这里自得其乐。 进餐时，伊辰的小菜很畅销。 我说，伊辰，这里差点味道。 伊辰故意不耻下问。 少点女人味。 沉默。 雨歇了。 天空的蓝是疾病。安妮告诉我。 这种直指人心的蓝色。和一大团云朵一起，突现在纯黑的眸子里。难以企及的完美。相当痛苦。 我喜欢上比我大十岁的男人。 爱情是突如其来的。细水常流的爱情，如同消耗性的疾病。我支付不起。 伊辰是可爱的男人。而且拥有不可触摸的保护色。木木告诉我。 离开的日子，悄无声息的来了。 伊辰终于因为我经常在同一个简单问题犯几次错误而严厉起来。 斥责，然后是安慰。 伊辰，我的额头很短。 额头短的人会很短命，幸福就是一刹那。 伊辰一定觉得我疯了。用奇怪的眼神看我。 也许，你累了，回去休息吧。 伊辰，你一定要记得我，一定。 门合上，变成一道墙。 想留下什么。 穿行于晦暗的路灯下。不安分的辫子又开始舞蹈，遮住短短的额头。凉意诚实的传达给每个毛孔。 轻轻地，走过漆黑的走廊，有霉菌繁殖的味道。 伊辰开门。身后站着一个女人。还有墙角堆放的新鲜行李。 很有味道。几分倨傲，几分温存，还有野性。累积起来的美丽。打造得美好的身段，包裹在紧身上衣里面。我只好摸摸绵质的宽大Ｔ恤，理解懊恼的含义。 小丫头，妈妈赶你出来了？ 伊辰，我想告诉你。第一，明天我将离去。第二，我喜欢你，并请求你不要把这当作小孩子的游戏。尊重我的感情，好吗？第三，从现在开始，你永远生活在我的记忆里。 你很幸运，有个男人为你忍受很久的寂寞。 逃遁。 我终于爬上了灰色的支架。在黑夜，实施我的壮举。 墨蓝的天空，乌灰的漂浮的云，从头顶掠过。不做停留。 天空依旧遥远。失望饱和了我的情绪。 急驰的火车呼啸而过。巨大的气流从脚下穿过。带来濒死的快感。 如果有轮回，我希望和伊辰一起死去。没有流星。 只好决定用记忆和他生活。 伊辰，请你记得。 夏夜的凌晨，一个黑色长辫子的女孩，高高坐在铁路桥的钢铁横梁，立下永远不能兑现的誓言。 |
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